Je n’ai pas vu mes potes UMP, je ne sais pas ce qu’ils pensent des pectoraux de sarko. (Au fait j’attends toujours ma paire de tongues aux couleurs de l’UMP. Des promesses, toujours des promesses ! )

Après la publication de ces photos dans Closer et VSD, les états majors des deux candidats à la présidentielle vont faire faire des sondages pour voir si c’est bon pour l’image.

Il y a donc le risque que Sarko et Ségo dévoilent un peu plus de leur vie privée.

Le premier ayant été le cocu le plus médiatisé de France, on se demande ce qu’il pourrait faire de plus.

On aura remarqué que l’anatomie de Sarko et de Ségo ne laissait apparaître aucun tatouage.

Comme on a pu le voir sur les plages et dans les rues de Perpignan cet été, la moitié des Français sont tatoués. Il n’y a en ce moment pas mieux pour faire peuple.

Preuve que le tatouage c’est vraiment con, c’est le nombre de gens qui ont des initiales gravés sur la peau avec un cœur. Les effaceurs de tatouage vont faire fortune. Il y aussi la solution qui consiste à dessiner un cœur un peu plus grand pour l’amour suivant et ainsi de suite. On imagine le résultat.

Mais avant d’agir, Sarko et Ségo seraient prudent d’interroger les sondeurs. Est-ce que les cons ont envie que leur candidat préféré à la présidence de la République ait l’air aussi con qu’eux ?

Et que vont en penser les non tatoués ?

La France est coupée en deux, les tatoués et les anti tatouages. Faites l’expérience lors d’un dîner de famille ou d’une bouffe entre copains.

Sarko et Ségo incarnant l’attente d’un retour de l’autorité et de la discipline, on ne les voit pas encore avec un piercing au nombril. Enfin pas Sarko. Mais comme il ne doit pas apparaître trop rigide, trop réac, on ne sait jamais.

Ségo doit aussi satisfaire les libertaires. Ce qui donne «défense et illustration de la famille traditionnelle» dans un magazine famillial et «promotion de la famille recomposée, mariage gay et lesbien» dans le Gaypied. Dur de satisfaire tout le monde. Le jeu est périlleux. Ségo risque de mécontenter tout le monde. Risque qu’il ne faut pas non plus surestimer. Ce qui prime pour chaque groupe, c’est d’abord que le candidat lui ait dit ce qu’il avait envie d’entendre.

Pour en finir avec le tatouage : J’ai vu (en ville) une nana qui avait entre les omoplates, un couple faisant l’amour dans la position du lotus. J’imagine que quand elle bouge les épaules toute la famille, mômes compris, se fend la gueule. Vu aussi un mec avec une toile d’araignée sur le coude…

Des lecteurs râlent. Sur perpignantoutvabien c’est toujours le même article depuis un mois. Le comité de soutien de Bourquin n’a-t-il pas le droit de prendre de vacances ?

Il est vrai que du côté du fan club d’Alduy, objectifarchipel, ils n’ont pas pris de congé.

Lu sur le blog du président de la république bourquinière : « En fait j’ai du mal à utiliser le terme de vacances parce que je ne quitte pas ce département. Je reste là, à profiter de ses beautés comme tout citoyen. J’en ai besoin pour reprendre des forces, pour me régénérer, comme tout le monde ! ! »

J’ai moi la très nette impression que « tout citoyen » quand il le peut, il aspire à faire des voyages, à changer d’air, à aller voir les merveilles du monde…

Monsieur le président de la République du Pays… Catalan se sacrifie pour nous.

Disons plus tôt qu’il en à marre de voyager : les USA, Israël, la Suisse, (au cours de la dernière année et toujours au frais du contribuable) plus les ballades hebdomadaires à Paris, ça donne envie de rester chez soi… comme tout le monde.

Le mot « régénérer » est d’un usage rare est intéressant. Il est avec force réapparut ces dernières années dans le vocabulaire de toute une série de thérapeutes (parallèles, non médecins) et de sectes…

J’aime bien aussi quand notre président s’exprime comme Poutine qui promettait de poursuivre les Tchétchènes jusque dans les chiottes pour les butter. Il a déclaré : « Il faut que les incendiaires se sentent traqués qu’ils voient qu’ils ont tout le département à leurs trousses ». De tels propos devraient calmer les incendiaires. J’ai un copain psy qui pense que la (fine) campagne de pub « Cessez le feu » et ces propos vont plutôt exciter les incendiaires. Tordus ces psys !

Président, quand est-ce que tu organises une battue ?

Et quand on l’aura attrapé, est-ce qu’on pourra le lyncher ?

Nous ne terminerons pas sans dire que Lang est un sale bonhomme. Pour avoir l’air d’avoir une stature internationale, il est allé rendre visite à ce criminel de Bachar al Assad en Syrie. On savait depuis l'épisode des sous hommes auquel il avait assisté sans rien entendre que Lang était sourd. Comme dirait le grand Jojo ( a propos de Mitterrand), Lang est un petit, tout petit homme politique.

''Polémique Victor, reporter de guerre au Bourquinat Facho.''

Contact : victor.polemique@laposte.net